Vai preparando a pipoca!

Não é segredo aqui que eu gosto de filme de pancadaria, reconheci isso no primeiro post desse blog, então não deve ser surpresa que eu tenha meus valentões preferidos. Bom, o meu fortão de estimação é o querido Governator, um cara que tem o dom incrível de vender a própria falta de expressão como qualidade e ainda sabe fazer graça de si mesmo. É pena que a carreira política tenha tirado o eterno exterminador das nossas telonas.

Agora, se o lugar de honra no meu ranking de destruidores de cenários está mais que consolidado, não posso dizer o mesmo do segundo lugar, aí a briga é dura. Mas não estou aqui para solucionar esse meu problema cinematográfico-emocional, nem pra fazer a lista dos empatados. Esse texto é para apresentar o mais novo projeto de um dos segundinhos.

O ídolo em questão é Jean Claude Van Damme, o fortão nanico que na minha modesta opinião é o recordista de situações cinematográficas constrangedoras, mas que também protagoniza lutas no submundo chinês como ninguém. O filme que me animou tanto assim é "J.C.V.D.", uma comédia ficcional que tira uma onda com a cara do JC e da sua carreira desmoronada. O mais legal é que a obra tem o próprio fazendo papel dele mesmo. Não é incrível? 

O filme já estreou mês passado na França mas ainda não deu as caras nos EUA e acho que não tem previsão de aparecer por aqui, mas eu vou ficar torcendo. Se não rolar na telona vai ser na minha telinha com uma bela tigela de pipoca de microondas. Vejam o vídeo que eu tenho certeza que a expectativa de vocês vai ser do mesmo tamanho que a minha.

Tks ao Update or Die por me  mostrar essa maravilha!

Iron Chef!

Imagine a seguinte cena: dois cozinheiros, um vestido de seda vermelha, o outro de branco, esperam ansiosamente que se abra uma cortina. Quando a cortina se abre, no meio de muita fumaça de gelo seco, sobe uma plataforma, e, no alto dela, um japonês de smoking diz "E o ingrediente secreto é... (obviamente dublado em inglês , já que nenhum de nós aqui neste blog fala japonês)... galinha d' angola!" - e puxa um pano a sua frente para revelar uma montanha de galinhas da angola prontas para servir.

Em seguida, você aprende que o moço de vermelho é, na verdade, o Iron Chef. Um super-hiper-ultra-mega reconhecido chef que esta sendo desfiado pelo outro, para ver quem faz o melhor banquete - que sera avaliado por um eclético juri formado por uma atriz, um deputado (pois é, eles dão vexame em varias partes do mundo), um ator e, pasmem, uma vidente (que não devia votar, afinal, ela ja deve saber quem vai ganhar, não?).

Se você não sabe do que eu estou falando, e porque nunca teve chance de assistir ao sensacional programa Iron Chef, que passa no canal Sony no sábado a tarde. Numa pesquisa rápida, a família Turista descobriu que este show foi dublado para passar nos EUA, e, como todos os reaity shows, teve dois filhos em ingles que não duraram muito. No próximo sábado, não perca. E difícil saber o que e melhor: o suposto choro do Iron Chef vermelho ao ganhar o desafio, os comentarios dublados da atriz desmiolada ou os comentarios do "reporter de campo" que fica na cozinha dizendo coisas como "Ching San, ele está usando a xícara da série Hudgeons da Westwood para realçar os dedos brancos da moça "

Ah, e apesar da origem e das cores em comum, não achamos nenhuma evidência de que eles sejam uma versão culinaria dos Power Rangers....

(Atenção! Este post poderá ser alterado, revisado, apagado ou simplesmente mantido pela proprietária deste blog. Como voce ja sabe, o Turista aqui e apenas convidado...)

Vi aqui e quase não vi lá

Essa me pegou totalmente de surpresa e me deu uma saudade daquelas das minhas férias. Semana passada fui ao show do Quadriphonix no Club Transatlântico. O show foi lindo como sempre mas a surpresa mesmo ficou por conta do clube que eu não conhecia. E nem tanto pelo espaço em si que não tem nada de mais, mas por uma coisinha que estava lá na entrada, perto do valet service como quem não quer nada.

O objeto em questão é o que está retratado (sorry pela foto meio ruim, meu cel não fotografa bem de noite) na foto do post. Pra quem não reconhceu, esse é um pedaço do muro de Berlim. Sim aquele muro que, a pesar de grafitado colorido bacana, era mega do mal e dividia a cidade de Berlim em amiguinhos capitalistas e inimiguinhos socialistas. O muro sinistro foi devidamente detonado em novembro de 1989 e depois disso sobraram poucos pedaços do dito cujo em pé, que ainda estão lá pra ninguém esquecer o que a intolerância é capaz de fazer.

Eu e o Turista estivemos em Berlim no começo do ano passado e uma coisa que achamos bem gozada é que em todas (ABSOLUTAMENTE TODAS) as lojas de lembranças turísticas da cidade se podia comprar pedaços do muro. Ficamos imaginando se era possível que todos aqueles pedaços fossem originais, a final faz quase 20 anos que o muro caiu e é relativamente fácil fabricar um teco meio quebrado de concreto com uma das faces grafitada.

Mas se tinha teco de muro em todo lugar em Berlim, por que eu fiquei tão surpresa com o pedaço que está aqui em Sampa? Porque, com exceção das partes que foram deixadas em pé para os turistas visitarem, são raros pedaços de muro assim tão grandes, o muro foi totalmente esmigalhado e os maiores pedaços que estão nas lojas raramente passam do tamanho de um palmo.

Portanto se você nunca foi à Berlim e tem alguma curiosidade histórica, dá um pulo lá no Club Transatlântico, joga um chaveco no manobrista pra ele deixar seu carro parado na entrada só um pouquinho e dá uma boa olhada nessa peça de entulho histórico que está escondida lá. Garanto que a emoção compensa o trabalho.

Nunca o que?

Essa eu não ia postar porque o pessoal da agência que fez a companha do novo Gol vai achar que é perseguição, mas toda vez que eu vejo o anúncio a coisa fica pulando no meu cérebro.

O conceito da campanha é até legal e a produção ficou bacana, mas será que ninguém da agência nem do cliente se ligou que eles puseram no ar uma campanha com cacófato? E dos feios ainda! Leia comigo:

Lindo como nunCA. GOL como sempre.

Se eu não fosse uma pessoa séria ia pensar que foi uma brincadeira do pessoal da criação, que ainda por cima deve ter feito um bolão apostando se alguém do atendimento ou do cliente ia perceber. Ninguém percebeu e acabou indo pro ar assim mesmo.

Mas longe de mim fazer esse tipo de acusação :-)

Do chão não passa

E não é que aconteceu de novo! Repetindo a performance arrasadora da conterrânea do ano passado, a candidata norte americana do concurso Miss Universo 2008 resolveu testar se o chão era duro mesmo e e foi com tudo de bunda pro chão. Claro que o vídeo foi pro YouTube antes mesmo da coroação da venezuelana com a sua já esperada cara de surpresa.

Pois é, até aí não tem novidade nenhuma a final cair de bunda no chão não é privilégio das candidatas a miss. A patinação no gelo é um exemplo. A federação internacional deveria ter um site totalmente dedicado aos tombos do pessoal. Alías, fazer referência a eles é o único jeito que eu tenho de convencer o Turista a assistir um pouquinho da competição que eu adoro, segundo ele esse é o esporte que os canais especializados só transmitem para garantir a parcelinha de público feminino. Mas isso é outro assunto.

Mas o que eu queria dizer que é legal mesmo é a reação dos comentaristas das redes de TV. O pessoal fica totalmente sem saber o que dizer e vão tentando de todo jeito fazer uma análise "técnica" da performance da candidata. No vídeo que está postado, por exemplo, aqui o comentarista gênio diz que a expressão da moça "ficou um pouco prejudicada".

Um pouco prejudicada!!! A coitada acabou de se esborrachar no chão em rede mundial! Ela devia estar é pistola da vida, xingando até a última geração do fabricante do sapato, do designer do vestido e do cara que encerou a droga do chão do teatro. Se eu tivesse no lugar dela estaria até agora procurando mais alguém pra xingar. Mas miss é outra história, elas levantam lindas e loiras com o sorriso coberto de gloss perfeito,  e continuam o passeio como se pagar mico fosse a coisa mais normal do mundo. Ok, admito que a boneca saiu segurando o vestido de um jeito meio estranho, mas o que vcs queriam?

Só consigo pensar em uma pessoa no mundo que realmente deve ter adorado tudo isso. O terapeuta dela!

Essa nem a Sra Turista viu...

Eu e a sra Turista vemos a maior parte do tempo as mesmas coisas, mas, uma vez ou outra, eu sou contemplado com cenas ou aparições absolutamente inesperadas e únicas - e daquelas coisas que ninguém, mesmo, viu. No caso, não podia deixar de compartilhar com nossos leitores uma coisa que nem a Sra Turista viu: O momento extao em que o pintor estava retocando a imagem de Nossa Senhora que fica lá no alto da Igreja da Avenida Pompeia. Ok, isso não é tão bacana quanto o Rambo de cara amassada, ou o cachorro salsicha, mas, fala a verdade, você sempres se perguntou como é que, numa cidade tão poluída, as imagens das igrejas estão sempre impecáveis....E neste caso o que chamou atenção do Turista foi o fato de não estar em andamento uma reforma completa da igreja: foi só um retoquezinho para manter a Santa " iluminada"...

( se você olhar bem, veja o pintor abaixado dentro do círculo. A foto não é grande coisa, mas foi o melhor que deu para fazer com o celular enquanto o farol não abria...)

O dia das salsichas

Já ficou claro por aqui o meu interesse pelo lado bizarro da existência humana. Sendo assim, não deve surpreender ninguém o fato de eu ser leitora fiel do Planeta Bizarro do G1, a comovente história de Petra veio de lá. Normalmente tem histórias interessantes (aos meus olhos pelo menos) mas nem sempre surpreendentes, mas o que aconteceu hoje foi uma convergência de fatores que criou um cenário pra lá de interessante. Hoje as salsichas ficaram em evidência.

SALSICHAS???? Pois é, elas mesmas. Amadas por uns (eu nessa turma), odiadas por outros (que gente mais chata!), os rolinhos vermelhos de plástico alimentício raramente são notícia, mas hoje elas ganharam o mundo em duas notícias incríveis. 

Obviamente que os dois acontecidos vieram lá da terra dos mestres da junk food. O primeiro é bizarro mas não exatamente inédito, o americano Joey Chestnut comeu 64 cachorros-quentes e sagrou-se bicampeão no campeonato de comedores alucinados de hot dog. A vitória não foi fácil, depois de empatar com o arquirrival Takeru Kobayashi comendo 59 sandubas nos 10 minutos do tempo regulamentar, Joey teve que comer mais 5 na prorrogação para deixar o japinha pra trás. Como eu disse, nenhuma novidade.

O legal é que essa notícia resolve aparecer no mesmo dia que outra bem mais inusitada envolvendo as salsichas. A manchete, é claro, foi escrita com requinte: "Americano é acurado de agredir a mãe a salsichada". Não é lindo?!?! Aparentemente o indivíduo bêbado cansou de ouvir a velha reclamando e jogou no coco da senhorinha um pacote de 1,5k de salsicha. 

COITADAS DAS SALSICHAS!!!! Pensa que é fácil ser salsicha na terra do Tio Sam? Como se não bastasse viver o stress constante e o medo do extermínio em massa na boca de magrelos comedores alucinados nos campeonatos, ainda são usadas como armas para ferir velhotas reclamentas! Ainda bem que as coitadas não estavam congeladas, se não era bem capaz delas serem condenadas por assassinato e irem parar todas juntas na grelha elétrica no churrasco de 4 de julho.

Aqui no Brasil a vida das amigas é bem mais tranquila. As minhas eu tenho certeza que vão felizes pra churrasqueira do Turista :-)

Hi! Amassou!

Hoje o post segue mesmo a pergunta que dá nome a esse blog. Alguém mais viu a nova campanha do Gol com a Gisele e o Stallone? Claro que todo mundo viu, está em todo lugar! Ok, vou reformular a pergunta. Alguém mais viu e REALMENTE prestou atenção na cara do Stallone sentadinho dentro do carro? Assustou? Pois é, eu também!

Definitivamente a turma do tapete vermelho tem uma tendência pavorosa de exagerar no Botox e cia. Por favor, alguém pode me explicar o que aconteceu! Sei que o querido Sly nunca teve aquele tipo de beleza tida como perfeita, sempre ganhou dinheiro em cima do jeitão de "fortão comum meio tortinho". Sei também que a idade chega e quem vive da própria imagem sente aquela urgência de fazer alguma coisa pra evitar a ação do temido tempo. Mas poxa vida, será que esse pessoal não tem nenhum amigo por perto capaz de segurar as rédeas da bizarrice? 

Não é possível que não exista ninguém com coragem suficiente de chegar pro cara e falar "Meu chapa, dá um tempo nas intervenções estéticas se não você vai ficar parecendo um boneco de massinha que alguém sentou em cima." Pelo jeito, parece que não tem. O problema é que como o tio fortão não quer parar de trabalhar, a gente tem que ficar assustando toda vez que ele faz um filme ou uma campanha. 

Agora eu sei porque colocaram ele de costas no cartaz do último filme do Rocky :-)

Mas eu não como mais...

O Inagaki postou aqui uma deliciosa receita de petisco prático para mocinhos sem muitas habilidades culinárias. Eu sou mocinha, mas li o post e fui tomada por uma inevitável onda de saudosismo. O petisco em questão é um tanto exótico mas ao mesmo tempo tem como ingrediente principal um produto bem popular. Fazia tempo que eu não lembrava da existência desse segredo gastronômico, mas o post do Inagaki me fez lembra da delícia que é comer Miojo cru.

Podem ir mudando essa expressão incrédula!!! Miojo cru é bom sim e tem um monte de gente que come! Pra vocês terem uma idéia, a comunidade do Orkut que foi pro post do Inagaki tem quase 130 mil membros e é só a primeira de uma lista ENORME. Tenho que confessar que não imaginava que eu tinha tanta companhia...

O ataque de saudosismo veio porque minha iniciação nos prazeres das ondinhas crocantes foi na época da faculdade. Não sei dizer exatamente como a idéia surgiu mas de uma hora pra outra passou a ser uma ótima opção pra beliscar durante a aula. Fazia um pouco de barulho, é verdade, mas não melecava a mão tipo os salgadinhos tradicionais e ainda dava pra guardar o pacotinho de tempero e jogar na batatinha do boteco mais tarde. Sei que isso não parece bonito, mas garanto que é uma delícia! Animei tanto com o assunto que entrei pra comunidade do Orkut e abri um tópico sobre "A Iniciação".

Aí você lê o título do post e me pergunta: mas se é tão bom por que você não come mais? Sinceramente, não sei responder. Acho que eu cresci, sei lá! O fato é que depois que eu comecei a dividir as refeições com o Turista também passei a cozinhar o Miojo, acho que isso de alguma forma deve ter relação com o fato de eu ter um fogão e algumas panelas.

Mas sabe... Acho que vou até o supermercado e já volto :-)