Antes e depois

Elas eram crianças fofas e espertas, praticamente nasceram na TV e cresceram diante das câmeras durante quase 10 anos na companhia de pai e tio bonitões. Partiram para uma careira razoavelmente constante de filmes e séries, sempre fazendo papel de meninas legais e boazinhas. Viraram adolescentes descoladas que antes mesmo de completar 18 anos já tinham uma empresa sólida e e uma marca que vendia de roupas a games com a mesma desenvoltura. Tudo dirigido com muito cuidado. 

Ocasionalmente escapava uma foto de uma delas fumando ou da outra um pouco magra de mais ou das duas com cara de recém saídas da balada se afogando num daqueles baldes de café que o americanos tanto adoram, até os costumeiros rumores de rehab. Mas parecia que a imagem construída as custas de muito gloss e carinhas de anjo ia resistir.

Eis que as vésperas do vigésimo aniversário as Gemêas Olsen, dupla prodígio da TV americana, passaram de fofas da vez a mais recente alvo da PETA, aquela ONG que defende o direito dos bichinhos de forma um tanto selvagem. No site Trollsen Twins, assinado pela PETA, você pode brincar de vestir a gêmeas com peles de bichinhos peludinhos todas bem respingadinhas de sanguinho no quartinho rosinha. É possível também assistir a um vídeo paródia da série de TV que lançou as fofas, baixar wallpapers das horrendas Trollsen e até comprar camisetas e outras coisinhas com estampa da dupla monstrenga.

Aí eu me pergunto. O que foi que deu errado?

Não perca as esperanças

Depois que postei o SPAM da Universidade do Cavalo aqui, passei a receber de amigos outros casos interessantes.

Um deles é de um produto digno das Organizações Tabajara ou das colunas do Macaco Simão. O Shampoo Esperança.

Não pretendo entrar no mérito do jeitão medonho do e-mail, até porque acho que já recebi piores. O legal é que com uma olhada rápida no Google se descobre que existe um montão de gente que diz vender o Shampoo Esperança original e que é preciso tomar cuidado pois a internet está cheia de falsificações. Sem perder muito tempo achei pelo menos 3 fabricantes diferentes espalhados por uma meia dúzia de sites, e os links continuavam...

Todos esses caras estão buscando pegar carona em uma reportagem feita pelo Globo Reporter em 2006 que falava sobre o dito shampoo fabricado artesanalmente por um seringueiro. A reportagem mostrava os resultados do produto e claro que de repente uma legião de "capilarmente prejudicados" renovou suas esperanças.

Depois que o fogo da reportagem abrandou, restou ao pessoal que vende milagres lançar mão do mascate digital mais acessível, o meu querido SPAM. 

Se funciona pra eles eu realmente não sei dizer. Mas tudo bem, eles têm Esperança!

Ei, tem um rato me perseguindo!

Diz a lenda que a cidade de São Paulo tem em média 15 ratos por habitante, portanto não deve ser incomum topar com um desses caras por aí. 

Agora, se você estiver dirigindo nesse nosso trânsito velho conhecido e der de cara com um roedorzão desses no retrovisor, aí vem surpresa! Imagine os dentões encostando no seu para-choque, os olhinhos espertos piscando pra você, o narizinho bigodudo colado na sua traseira e as orelhonas pretas tomando quase todo o espaço do seu retrovisor. Assustador, não?

Pois saiba que esses dentucinhos do trânsito existem e um dia desses você ainda vai encontrar com um no seu caminho. Por sorte o que eu encontrei estava estacionado com toda a majestade do seu corpanzil amarelo e acho que estava dormindo.

Você deve estar perguntando: ESTACIONADO????? CORPANZIL AMARELO????? Pois é! O rato que cruzou o meu caminho não passa de um carro de uma empresa de desratização, simpaticamente fantasiado de ratinho. Muito bacana! Se esse contar como um dos meus 15 estou indo bem!

Eu vi! Quero saber se alguém mais viu! :-)

Vai a pé que é melhor!

Quem frequenta o SESC Pompéia já está acostumado com a dificuldade de estacionar por lá. As opções são poucas e sempre sobra deixar na rua e ser extorquido por um flanelinha. Até aí, nada diferente de grande parte da nossa cidade que tem cada vez mas carros por metro quadrado com a mesma infra-estrutura de sempre.

O diferente no caso do SESC é o fato de um dos poucos cantos estacionáveis das imediações ser um espaço sujeito a alagamentos e como solucionar o problema parece ser responsabilidade de São Pedro, fica por conta do dono do carro lembrar de remover o dito cujo em caso de chuva. A sinalização no local é clara: em caso de chuva, largue o show, a peça, a exposição ou qualquer outra das atividades bacanas que o SESC oferece e remova seu carro. Me parece uma solução bem prática! Não sei por que não me lembro de ter visto uma debandada geral da choperia em dia de chuva...

Portanto se você mora nas redondezas, faça como eu e o Turista e vá a pé, ou vá de bike e estacione no bicicletário que tem lá dentro (isso sim é legal!) e sua maior preocupação vai ser levar uma capa ou guarda-chuva. Se você mora longe, continue torcendo para São Pedro jogar no seu time que é sua melhor chance.

Como raios eu fui parar nesse mailing?

Não sei se todo mundo faz isso, mas de vez em quando eu gosto de dar uma olhada um pouco mais atenta nas porcarias que param no meu anti-spam diariamente. Não é que eu leio tudo que eu recebo, ninguém tem tanto tempo livre assim, só que ocasionalmente eu passo os olhos pela lista de assuntos com um pouco mais de calma pra ver se entre os milhões de anúncios de Viagra e cia. não aparece alguma coisa que poderia me interessar, como a empresa que imprime fotos em balões de aniversário.

Foi num desses momentos sublimes que eu conheci a Universidade do Cavalo e o curso de Gestão em Eqüinocultura. Sim, isso existe!!!! É surpreendente o quanto os cursos superiores estão se tornando cada vez mais específicos. Nada contra os possíveis interessados, mas será que o tema tem assunto para encher um curso completo de dois anos?

Mas o que me intriga mesmo é o fato de que eu fui parar nesse mailing. Estou razoavelmente longe da faixa etária de possíveis universitários, escolhi uma carreira que não poderia estar mais longe da vida dos bichinhos e sou uma pessoa completamente urbana. Quando digo isso não estou exagerando, moro em São Paulo e adoro a minha cidade, quando tiro férias minha escolha recai sempre sobre as grandes metrópoles (o Turista  pode contar o quanto apanhou para me levar para um hotel fazenda), detesto tomar sol e passar calor e tenho pavor absoluto de montar a cavalo. Não me importo de ficar perto dos bichinhos, até passo a mão... mas MONTAR!!!! Teve um período da minha infância que eu fui capaz de montar sem ter um mega chilique, mas essa habilidade se perdeu com o tempo. Depois que eu me tornei uma pessoa "classificável para mailing" eu nunca passei por eventos ou comprei coisas que pudessem me relacionar com o mundo rural ou qualquer coisa parecida.

Com tudo isso eu só queria saber que tipo de filtro coloca uma pessoa como eu numa lista como essa. Tenho vontade de mandar uma resposta tipo "Fofo, pede seu dinheiro de volta que esse mailing que te venderam tá bem do furado. Se metade das pessoas que receberam forem como eu, seu investimento está escoando vertiginosamente pelo ralo!". Mas deixa pra lá né! Se os caras estão fazendo SPAM eles devem saber que ninguém vai ler mesmo. Acho que só eu :-)

Vai correndo lá ver!

Eu sei que o assunto desse blog deveria ser as coisas que são tão ruins que viram legais, mas tem coisas que são legais legais mesmo e eu simplesmente não posso deixar de fora. Então vou dar uma de dona da bola e postar o que eu quiser já que o blog é meu mesmo :-) 

Sem rodeios, Speed Racer é O MÁXIMO! Quem gostava do desenho não vai ter do que reclamar. Está tudo lá: as corridas, as lutas, o Pops com cara de bravo, Gorducho e Zequinha contrabandeados no porta malas, o Corredor X com aquele jeitão sexy de outsider e o indefectível figurino do Speed, a camisa azul de gola branca e o lencinho vermelho no pescoço.

Mas o que me tirou da cadeira MESMO foi coisa que eu mais adoro ver nos filmes de menino: meninas mandando ver! A Trixie, meus amigos, é uma garota como poucas! Usa um figurino incrível, pilota um helicóptero cor de rosa que é tudo de legal, bota pra quebrar e ainda sabe fazer aquele tipo de charminho que deixa o Speed lentinho, lentinho...

Fora tudo isso, o visual do filme é absolutamente sensacional. Esses irmãos Matrix (Wachowski, eu sei) entendem mesmo o público desse tipo de filme, conseguiram fazer uma releitura da série animada que ficou com jeitão de videogame sem perder a alma que conquistou tanta gente.

Resumindo. Se você gostava do desenho, não sei o que está fazendo que ainda não foi lá ver! Se você não lembra, não conheceu ou não gostava, corre lá e dá uma chance pro Speed que ele merece.

Festão, lampadinhas e papel laminado

Não, esse não é um post sobre decoração natalina. Mas existe um lugar em São Paulo aonde o clima natalino está presente o ano todo. Junto com um monte de outras coisas, é verdade.

O lugar em questão é um espaço incrível que celebra a diversidade seja ela gastronômica, cultural, visual, sexual e o que mais você conseguir pensar. Um lugar que junta no cardápio churrasquinho, frango a passarinho e uma bela gama de delícias orientais. Um lugar que oferece como diversão sinuca e karaoke, que mantém um cartaz avisando que é proibido gritar e assobiar e que recebe no palco de senhores sérios com voz razoavelmente afinada a jovens semi bêbados e/ou muito bêbados, com uma seleção musical absolutamente diversificada. 

Toda essa diversidade é envolvida por uma decoração incrivelmente kitsch que junta os já referidos elementos natalinos com muitas luminárias japonesas, uma profusão de elementos exóticos, luzes coloridas, aquários, espelhos e muito, mas muito MESMO, papel laminado. É como se fosse uma enorme lojinha de japonês, daquelas que todo bairro tem. E tudo acontece sob o olhar diligente da Mama, a dona do lugar que faz questão de acompanhar tudo de pertinho.

Se você está familiarizado com os roteiros da descolândia paulistana, sabe muito bem que estou falando da Choperia Liberdade, point da Rua da Glória queridinho dos moderninhos. 

Se você nunca tinha ouvido falar, junte uma turma de amigos e vá até lá! Sem medo e sem preconceitos. Peça uma garrafa de saque e uma porção do que você tiver vontade e aproveite a experiência. É diversão na certa, eu prometo!

Me empresta 50 centavos aí!

Sei que a notícia já tem duas semanas mas eu não podia deixar de fora um fato tão incrível. 

O cara é o rapper mega master super mano com mais cara de mau que o próprio lobo da chapeuzinho. Já foi baleado 10 vezes e esfaqueado outras 8 e consegue ter o colar tungado EM CIMA DO PALCO!!!!!

Para quem ainda não adivinhou de quem eu estou falando, basta procurar no fundo da carteira aquela moedinha de 50 centavos. Isso mesmo, a vítima em questão é o mesmo figura que em 2004 passou por São Paulo e deu uma festa em uma daquelas casas de diversão que o nosso prefeito adora fechar as portas. 50 Cent!

Pois é, quem foi ver o show em Angola em um ginásio absolutamente lotado, viu também um sujeito conseguir furar a segurança, subir no palco, arrancar o colar do cantor, sair correndo e sumir no meio da multidão. Depois de perder o adereço simplesinho avaliado em 600 mil Euros, o fofo e sua turma não quiseram mais brincar e foram embora pra casa. Fico pensando quanta coisa dá pra fazer em Angola com essa grana toda...

Claro que a notícia não estaria aqui se não tivesse um videomaker de plantão registrando tudo. 

Idéia quase boa!

Imagine a seguinte situação: você está abrindo uma empresa e contrata um designer para fazer seu logo, o cara te apresenta uma idéia bacana "Usamos a letra V no lugar do U, tem um ar meio romano... transmite confiabilidade, sabe!". Você pensa um pouco, namora o logotipo uns dias e chega a conclusão que o cara deve ter razão, o logo até que ficou interessante e esse negocio de transmitir confiabilidede é importante mesmo.

Ótimo! Logotipo escolhido agora precisamos de site! O cara da internet sugere "Já que o seu logotipo tem V no lugar do U, vamos comprar o domínio assim também. Fica tudo combinando, é bem mais bacana!". Legal!

Tudo funcionando às mil maravilhas e o cara da agência de publicidade sugere anunciar na rádio CBN. Ótimo! O spot ficou certinho, só precisa falar o site no final e pode mandar para o ar!

COMO???????????

WWW.TOTUS.COM.BR COM V NO LUGAR DO U!!!!

É por essas e outras que esse blog existe :-)

O Padre e o Turista

O mês de abril foi recheado de acontecimentos bizarros, absurdos e até assustadores, o caso Ronaldo e Seus Travestis e a absurda cobertura do caso Isabella e até o terremoto em São Paulo não me deixam mentir. 

Só que quem tem lugar garantido MESMO aqui é claro que é o padre voador, ilustre representante brasileiro no Darwin Awards, prêmio que, segundo definição do próprio site, celebra a evolução do genoma humano homenageando aquelas criaturas que conseguiram acidentalmente se retirar dele.

Eu sei que a notícia é velha, mas tem um motivo pra ela só dar as caras por aqui agora. É que a inegável capacidade dos brasileiros de fazer piada com tudo, aliada a uma quantidade razoável de internautas desocupados começou a dar frutos. Essa mistura gerou uma incrível coleção de montagens fotográficas que colocam o padre e seus balões nos lugares mais absurdos (alguns um tanto batidos, é verdade). Até agora eu já recebi nada menos que 20 imagens diferentes!

A imagem que abre esse post conseguiu colocar o nosso padre junto com o Tourist Guy, grande hit desse tipo de montagem que surgiu na época do atentado ao WTC, que já virou até verbete da wikipedia e tem um site com uma galeria de mais de 1300 imagens. É uma das coisas mais incríveis desses tempos 2.0!

Juro que não fui responsável por nenhuma dessas montagens mas gastei um pouquinho do meu tempo para juntar todas elas em um mosaico para vocês verem. Divirtam-se!

We Are... Deixa pra lá!

Dado que a idéia central desse blog é comentar as tranqueiras que fazem a nossa vida mais divertida, eu deveria ter um canal especial só para falar de TV Japonesa. Mas vou começar aos pouquinhos.

Na verdade, vai ser um começo e tanto já que juntar as maravilhas desse mundo a parte que é a TV do Japão com um dos maiores hits dos anos 80 não é para qualquer um.

Então chega de enrolação! Assista o vídeo e se divirta com a versão japonesa da maior reunião de astros cafonas que a música conseguiu produzir.

Dica do Update Or Die