Essa todo mundo viu

Essa não adianta eu perguntar se alguém mais viu. A julgar pelos números da audiência um monte de gente viu a estréia da novela Os Mutantes. E como eu prometi, eu também vi.

Em primeiro lugar o conceito de nova novela ficou meio nebuloso, uma vez que a nova começa resolvendo tramas da velha e a velha não teve um fim típico de novela, daqueles com casamentos e afins. Como a anterior, a nova novela é uma coletânea de efeitos especiais toscos e atuações idem. Tudo isso convive em um roteiro absolutamente ginasial que por isso mesmo faz sucesso entre os jovens. 

O roteiro, aliás, acho que é o grande lance dessa novela. Em que outro programa da TV brasileira veríamos os personagens comentando sobre um ataque de lobisomens perto do Teatro Municipal como se estivessem falando da feira da esquina? Todo mundo fala "Ouvi falar que está tendo um ataque de lobisomens lá no centro..." assim como quem não quer nada. ENTÃO, TODO MUNDO VAI PRA LÁ! E depois se surpreende com a gritaria e com a correria... Não é pra menos, se aqueles lobisomens tosqueira viessem correndo atrás de mim acho que eu também me surpreenderia. E correria um sério risco de morrer de rir!!! Só não me entendam mal! Eu passo longe de defender o medonho "padrão de qualidade" da líder carioca, é que o dinossaurinho fugindo na praia me lembrou os monstros dos velhos seriados japoneses. 

Falando neles, com essa novela os japoneses perderam o posto de reis da TV tranqueira que era garantido no meu coração. E depois de muitos anos vou passar novamente a dedicar um pouquinho mais do meu tempo televisivo ao surpreendente mundo da TV aberta. Os mutantes tosqueira merecem!

Tudo ao mesmo tempo agora

Fique atento! Estréia hoje a continuação turbinada da salada de ficção mais maluca da televisão brasileira. A novela Caminhos do Coração, também conhecida como samba do mutante doido, terminou ontem com audiência histórica para a Record. O sucesso foi tanto que ela ganhou formato de série que estréia hoje sob o nome Os Mutantes.

Prepare-se para tudo! Além dos já velhos conhecidos mutantes, que começaram na novela como uma trama paralela e acabaram tomando conta, os vampiros, os lobisomens e os dinossauros presentes no final da novela agora vão interagir também com uma fera ninja (no papel cliche da gêmea do mal da protagonista) e com conexões interplanetárias e sabe lá o que mais a cabecinha fértil de Thiago Santiago vai ser capaz de misturar.

Eu ainda não vi, até porque não estreou, mas estou pronta para dar uma olhada nesse primeiro capítulo. Vai ser inevitável!

Na internet pode tudo

Não é novidade que a internet facilitou o surgimento de todo tipo de pequenos negócios que antigamente não teriam condições nem de começar, mas eu ainda fico impressionada com as coisas que a criatividade humana é capaz de colocar em prática. Um dia desses encontrei em um desses displays de cartão postal o folheto de uma empresa que funciona como um achados e perdidos virtual.

A minha reação quando eu vi o folheto foi: COMO ASSIM??????? E imagino que a sua tenha sido igual. Então eu resolvi me aprofundar no assunto e entender como funciona o serviço. Aí minha exclamação passou a ser: FALA SÉRIO!!!!!! Depois que eu explicar tenho certeza que a sua também vai ser.

O negócio é o seguinte: a empresa te fornece um kit de identificação que pode incluir etiquetas adesivas, tag tipo chaveiro, cartão, etiquetas de tecido e outras coisinhas. Nos identificadores vem escrito, além do site da empresa,  um número de telefone 0300, um número que identifica o seu cadastro e a informação "para devolver favor ligar". Você sai colando ou costurando as etiquetas nos seus objetos perdíveis e paga uma taxa fixa por objeto identificado. Se você perder algum desses objetos e ele for encontrado por alguém que se disponha a ligar e avisar que ele foi encontrado, os caras vão lá buscar sua coisa perdida e entregam de volta pra você.

Acho a idéia muito bem intencionada e diferente de muitos que podem achar que a coisa não vai funcionar porque brasileiro se acha ishperrto e não gosta de devolver os objetos de valor que encontra, meu problema com esse conceito é com relação ao perfil de quem pode vir a usar o serviço. Se o cara é neuras o suficiente a ponto de sair por aí etiquetando os objetos feito a nossa mãe fazendo a mala do acampamento do primário, é muito pouco provável que ele venha a perder alguma coisa e nesse caso ele vai achar que não precisa das etiquetas. Se o cara é daqueles distraídos que esquece qualquer coisa em qualquer lugar a chance é que ele esqueça de colar e depois perca as próprias etiquetas ou pior, ele vai esquecer aonde foi que ele viu aquele serviço que devolve as coisas quando você perde e só vai lembrar que tinha visto isso depois que perder alguma coisa. Sei lá, me parece um beco sem saída...

No folheto que eu peguei tem uma etiqueta de amostra. Se eu me animar a preencher o cadastro vou tentar perder alguma coisa por aí pra ver se alguém devolve. Se voltar eu conto pra vocês.

Antes e depois

Elas eram crianças fofas e espertas, praticamente nasceram na TV e cresceram diante das câmeras durante quase 10 anos na companhia de pai e tio bonitões. Partiram para uma careira razoavelmente constante de filmes e séries, sempre fazendo papel de meninas legais e boazinhas. Viraram adolescentes descoladas que antes mesmo de completar 18 anos já tinham uma empresa sólida e e uma marca que vendia de roupas a games com a mesma desenvoltura. Tudo dirigido com muito cuidado. 

Ocasionalmente escapava uma foto de uma delas fumando ou da outra um pouco magra de mais ou das duas com cara de recém saídas da balada se afogando num daqueles baldes de café que o americanos tanto adoram, até os costumeiros rumores de rehab. Mas parecia que a imagem construída as custas de muito gloss e carinhas de anjo ia resistir.

Eis que as vésperas do vigésimo aniversário as Gemêas Olsen, dupla prodígio da TV americana, passaram de fofas da vez a mais recente alvo da PETA, aquela ONG que defende o direito dos bichinhos de forma um tanto selvagem. No site Trollsen Twins, assinado pela PETA, você pode brincar de vestir a gêmeas com peles de bichinhos peludinhos todas bem respingadinhas de sanguinho no quartinho rosinha. É possível também assistir a um vídeo paródia da série de TV que lançou as fofas, baixar wallpapers das horrendas Trollsen e até comprar camisetas e outras coisinhas com estampa da dupla monstrenga.

Aí eu me pergunto. O que foi que deu errado?

Não perca as esperanças

Depois que postei o SPAM da Universidade do Cavalo aqui, passei a receber de amigos outros casos interessantes.

Um deles é de um produto digno das Organizações Tabajara ou das colunas do Macaco Simão. O Shampoo Esperança.

Não pretendo entrar no mérito do jeitão medonho do e-mail, até porque acho que já recebi piores. O legal é que com uma olhada rápida no Google se descobre que existe um montão de gente que diz vender o Shampoo Esperança original e que é preciso tomar cuidado pois a internet está cheia de falsificações. Sem perder muito tempo achei pelo menos 3 fabricantes diferentes espalhados por uma meia dúzia de sites, e os links continuavam...

Todos esses caras estão buscando pegar carona em uma reportagem feita pelo Globo Reporter em 2006 que falava sobre o dito shampoo fabricado artesanalmente por um seringueiro. A reportagem mostrava os resultados do produto e claro que de repente uma legião de "capilarmente prejudicados" renovou suas esperanças.

Depois que o fogo da reportagem abrandou, restou ao pessoal que vende milagres lançar mão do mascate digital mais acessível, o meu querido SPAM. 

Se funciona pra eles eu realmente não sei dizer. Mas tudo bem, eles têm Esperança!

Ei, tem um rato me perseguindo!

Diz a lenda que a cidade de São Paulo tem em média 15 ratos por habitante, portanto não deve ser incomum topar com um desses caras por aí. 

Agora, se você estiver dirigindo nesse nosso trânsito velho conhecido e der de cara com um roedorzão desses no retrovisor, aí vem surpresa! Imagine os dentões encostando no seu para-choque, os olhinhos espertos piscando pra você, o narizinho bigodudo colado na sua traseira e as orelhonas pretas tomando quase todo o espaço do seu retrovisor. Assustador, não?

Pois saiba que esses dentucinhos do trânsito existem e um dia desses você ainda vai encontrar com um no seu caminho. Por sorte o que eu encontrei estava estacionado com toda a majestade do seu corpanzil amarelo e acho que estava dormindo.

Você deve estar perguntando: ESTACIONADO????? CORPANZIL AMARELO????? Pois é! O rato que cruzou o meu caminho não passa de um carro de uma empresa de desratização, simpaticamente fantasiado de ratinho. Muito bacana! Se esse contar como um dos meus 15 estou indo bem!

Eu vi! Quero saber se alguém mais viu! :-)

Vai a pé que é melhor!

Quem frequenta o SESC Pompéia já está acostumado com a dificuldade de estacionar por lá. As opções são poucas e sempre sobra deixar na rua e ser extorquido por um flanelinha. Até aí, nada diferente de grande parte da nossa cidade que tem cada vez mas carros por metro quadrado com a mesma infra-estrutura de sempre.

O diferente no caso do SESC é o fato de um dos poucos cantos estacionáveis das imediações ser um espaço sujeito a alagamentos e como solucionar o problema parece ser responsabilidade de São Pedro, fica por conta do dono do carro lembrar de remover o dito cujo em caso de chuva. A sinalização no local é clara: em caso de chuva, largue o show, a peça, a exposição ou qualquer outra das atividades bacanas que o SESC oferece e remova seu carro. Me parece uma solução bem prática! Não sei por que não me lembro de ter visto uma debandada geral da choperia em dia de chuva...

Portanto se você mora nas redondezas, faça como eu e o Turista e vá a pé, ou vá de bike e estacione no bicicletário que tem lá dentro (isso sim é legal!) e sua maior preocupação vai ser levar uma capa ou guarda-chuva. Se você mora longe, continue torcendo para São Pedro jogar no seu time que é sua melhor chance.